笑话、冷笑话N则

　　1.

问：“怎样形容一个女孩漂亮？”

答：“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”

评论：嘿嘿这个内涵，撸友都懂的。



2.

侄女上小学二年级，回来讲有个题要求写叠词，比如亮晶晶、绿油油等.

她们班一同学本子上写满：喜羊羊，美羊羊，慢羊羊，沸羊羊......

评论：坑儿子的动画片，下一代的智商也有待考究。



3.

70年代，一对夫妻，男的出差要一个月才能回来，一个礼拜过去了，老婆想老公了，想给老公写信但是又不会写字，于是就在纸上方画了俩个鸽子，下面画了一只死羊，老公收到第二天就回来了…鸽鸽，下面羊死了。

评论：哥啊，第二天你就回来了，你是想你老婆了还是怕带率帽子。





4.好基友，一被子



记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……

评论：看后我一阵蛋疼菊紧，好基友的世界完全不懂。。。。



5.新娘心愿

婚之夜，妻子拿出国足的图片挂在床头；丈夫疑惑问：“你怎么还会喜欢国足呢？”妻答：“我希望你能像他们一样，90分钟不射！”



评论：他们不是不射，是射不进。





6.一老老汉溺水三名壮汉冷漠旁观。。。。





评论：帝王头汤，你们不知道吗？花了十万。



7.原来是这样.

听了几遍《High歌》，尼玛竟然发现这歌是在唱中国共产党的。。。开头“毛、邓、涛，就跟泽一起来，没有什么阻挡着恩来”…………高潮部分“咦咦咦咦你不在薄不在，咦咦咦咦习还会在”。。。直接唱出了我国特色社会主义精神。



评论：***爷爷，邓小平爷爷，周恩来爷爷，***叔叔，还有个谁？



8.这就是坑妈

一次给家里换灯泡，以为身高够的到的，结果刚好拧不上灯泡，一松手灯泡就砸我脑袋，就点着脚顶着不能动了，好尴尬…于是我喊，妈，快过来。我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。后来我妈说我以为你触电了呢，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧"



评论：现实和事实之间永远都有差别。



9.男人和女人的不同之处。

Q：如何取悦男人？A：裸体出现一瓶酒。Q：如何取悦女人？A：成为朋友爱人厨师水管工心理医生爱干净有同情心体格健壮热心细心勇敢聪明有趣温柔善解人意有能力有决心有激情有同情心经常赞美她爱逛街富有不要给她压力不要看其他女孩多关心她少索取多给她时间多给她空间



评论“男人的悲剧生活就是从认识一个女人开始的。



10.

“导演～就是要有激情的～我必须是女主角！我要能动！不能敷衍我！我要全身都动！最好男主角帅～不要病态美！要有活力！而且你知道我这个身材～当然要多暴露一点，不然多浪费～但不能太暴露～有一种野性的诱惑～让看的人都能感觉到我的性感～不要虐心剧！要把我和男主角写得很相爱！最好观众能直接看出来我们的关系～如果可以，加一点亲密的成分也没关系～”

最后导演给她安排了一部和日本第一男优的A.V……



评论：你要演AV你就说嘛，绕这么多圈子干啥。



11.

十六岁那年的一天，我和我朋友还有个女的去开房。老板娘让我们去302房间。当我们走到房间门口的时候，302房间里边出来一个男的和一个女的。??那个男的对我朋友说:小明啊，你到这干什么来了？??我朋友当时回了一句很牛叉的话:爸，你到这干什么，我就干什么。他爸又说了:小心我告你妈。我朋友很淡定的说:小心我告我妈。



评论：青出于蓝胜于蓝，儿子啊你不单继承了爹的技能，还把2P进化成3P了。你牛啊。



12.

小姐你手放错地方了，放错地方了。。。。

那天去考路考，排我前面的是个漂亮的mm，上车后，那mm八成是太紧张了，把右手去握挂档，感觉都差不多的时候，副驾的考官一直看着她，mm以为自己开车前注意事项没弄好，满脸疑惑看考官，考官尴尬地说：你手放在我膝盖了--



评论:考官的内心应该是这样的“你的手放我膝盖了，再往上点才能够抓住【档把】”



13.

小时候看电视大侠练习腿力的时候都是腿上绑沙袋的，之后便健步如飞--------为了验证，二货弟弟自制两个小沙袋，绑在了奶奶家养鸡的腿上还不许人解开，之后此鸡过上了最苦逼的生活，寸步难行还经常被欺负。过年前奶奶准备杀鸡，弟弟说要验收成果，便把沙袋解下。于是就看到了一大家子上房顶跑树下捉鸡的样子。没错，此鸡轻功了得，最后只能用作打鸣并且成为了鸡群的核心领导。



评论：事实证明轻功还是存在的。这一家的人轻功也了得，竟然能上房顶跑树下捉鸡。



14.额。。。。



到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！！！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对23333笑尿了。。。



评论:如果是我，我就把蓝牙改成大黑狗，你那边就会提示你和大黑狗配对成功。



15.

小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。”老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！”



评论：老板娘你又淘气了，想让我站你便宜你就直说嘛。



16

lz男。。一次，lz生病，到中午饭点，宿舍大哥去吃饭，问我要吃点啥，我给他两块钱，说:老大，给我从楼下买根烤肠。一会，大哥回来了，把一根长条面包扔给我。我接过，楞了。问他我烤肠呢？大哥一脸茫然，烤肠，什么，你要的是烤肠？我说怎么听你说要什么好长。我转了半天，整个店里就这个符合你条件，好长好长，2块。。。。



评论：哥，你的耳朵牛了，爆米花你不会听成爆你花吧。